Поиски своей сказки

Вот говорят, есть люди, которые не могут жить без трагедий. Это я.
Но я нуждаюсь не в трагедиях, а в переживаниях, в приключениях чувствительного и эмоционального характера. Мне нужны сказки — от стабильности я засыхаю.
Мысленно, я всегда куда-то бегу, убегаю, гонимая паническим страхом, усталостью от угнетения теми, или иными обстоятельствами, бегу без оглядки, боясь, что черная туча быта, учебы, рутины, ссор, недостатков, деградации, лени и неуверенности поглотит меня с головой, прожует и выплюнет лишь мои мокасины.
Ах, нет, — я бегу босиком. Босиком и в легком, каком-то детском даже, бело-сером платье, старомодного фасона. И чаще всего я бегу по лесу, высокому и хвойному, с серыми и голыми соснами, толи обгорелыми, толи что..
А небо над этим горелым голым лесом светло-серое, я бы даже сказала, нежно-серое, с легкой голубизной, словно дающей надежду. И в него взлетают тревожные стрижи, со своими тревожными, печальными криками и кружат там, очевидно, брачные танцы.
Я бегу, зная, что в этом лесу живут звери. Не животные-звери — лисы, там, зайцы, волки, а звери — огромные, косматые, когтистые, клыкастые, разные-разные, даже разноцветные, даже в горошек! Но бегу я не от них, а скорее даже к ним — они мои друзья. Будто бы.
Это была моя сказка — я писала её, когда мне было 16 лет, и я три недели валялась дома с острым фарингитом — я придумала, что ночью, глядя на звездное небо из окна своего 13-ого этажа, была похищена неизвестно чем (его не было видно, но оно взяло меня в лапы, прямо в пижаме, и вынесло из комнаты) и принесена в этот самый лес.
Там, в самой глубине, на поляне вокруг костра сидели интересной внешности люди, у каждого плечи были в шкурах каких-то диковинных зверей, разных фактур и цветов. Они спорили, я ли это, или нет.
В итоге, меня отпустили, сказав, что придут за мной весной, после первого дождя, ведь я, якобы, одна из них, и весьма подающая надежды особь.
В итоге, всё должно было обернуться чудесным интересным приключением в этом бескрайнем лесу, кишащем зверями-оборотнями, а я должна была влюбиться в одного из них, и прочее, прочее... Но, я так и остановилась на первом весеннем дожде, выздоровев и далее сказку не дописав.
И сколько я себя помню, всегда, когда у меня проблемы, я с кем-то ссорюсь, обижаюсь, мне кажется, что мои планы, дела, или отношения с кем-либо рушатся, у меня приступы меланхолии, или я просто устала от всего, я в отчаянии закрываю лицо ладонями и вижу, как босиком бегу по сырой земле этого голого леса.
Иногда я бегу с неистовым криком. Криком не страха, а криком человека, вырвавшегося, наконец, на волю. Но от страха — я никогда не кричу. Пусть вопль ужаса заменяют своим плачем стрижи этого серо-голубого неба.
Иногда, мне так горько, что эта сказка недописана.. но горче всего, что её не было и не будет на самом деле.
Откуда берутся все эти сказки? От нуждаемости в романтических приключениях, и понимания их невозможности.
Мысленно, я всегда куда-то бегу, убегаю, гонимая паническим страхом, желанием скрыться от проблем. Я хочу скрыться, спрятаться, переждать. Это не правильно, я знаю. И я хочу быть сильной и смелой. Но я полна противоречий — представляя себе образ идеальной себя, я всегда видела храбрую, язвительную, умеющую постоять за себя и словесно, и ловкостью рук, со стальной волей в глазах.. маленькую, хрупкую и беззащитную с виду девочку-подростка.
Противоречивость.
Я терпеть не могу бегать, никак не могу себя заставить этим заниматься. Но постоянно хочу бежать. Чтобы убежать, избежать, успеть, догнать... Будто у меня есть такая потребность. Будто мне хочется почувствовать иллюзию полета? Почувствовать ветер свободы в крыльях, которых у меня нет. Но которые могли бы быть, будь эта сказка явью, а я — одной из этих сказочных существ. Мне хочется дикости, костров до самого неба, ночных купаний нагишом и потолок усыпанный звездами, ароматов травы и росу по-утрам. Не подавая вида снаружи, внутри — я куда-то рвусь, на какую-то волю.
Мысленно, я всегда куда-то бегу.
Мне куда-то нужно.

Быть может, мне нужно на Остров?